Анекдоты о туризме

Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
- Скажите, сколько километров до церкви?
- Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.

---

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

---

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это кваrтиrа Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчеrа из пrопасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спrашиваю, его кrасная вязанная шапочка?

---

Рядом с местом стоянки экскурсионного автобуса очень красивые старые сосны с переплетёнными ветвями. Экскурсовод рассказывает:

- Вот посмотрите, какая здесь площадочка получилась из ветвей. Когда-то на ней стоял сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла - смерть Кащея Бессмертного…
После посадки в автобус с задней площадке раздается голос экскурсанта:
- Я вот вчера был на водопаде Джур–Джур, так нам экскурсовод показывал старый бук с развилкой. В развилке, говорит, сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла - смерть Кащея Бессмертного… Так сколько же сундуков было-то, а?!
Экскурсовод потерял речь от неожиданного вопроса. Через минуту молчания помогает водитель:
- Так Кащей же все-таки мужик был. Одно бессмертие он хранил на Ай-Петри, другое на Джур-Джуре…

---

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном будет XIII века.

---

Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.

---

Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...

---

Главное правило лыжника - не есть желтый снег!

---

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю .

---

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

---

Отзыв туристов:
"Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!"

---

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!

---

Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

---

Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."

---

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

---

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

---

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

---

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

---

Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне,
- Ужин в Нью-Йорке,
- Багаж в Буэнос-Айресе.

---

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:

- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид!

---

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит заниматься сексом можно только с теми, кто кашляет!!!

---

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

----

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

---

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

---

Новый русский в турагенстве:
- Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
-Можем предложить Ямайку или Гавайи, пляжи, девочки, казино и .т.п.
Новый русский.
-Жару не люблю, потею.
-Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен.
-Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент.
-Ну тогда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался
-А это как, круто?
Турагент
-Вас сажают в джип, дают ружьё и едете стрелять козлов всяких, баранов и.т.д.
Новый русский разочарованно
-Ну это вааще как на работе!

---

Воздушный шар думал, что в него наконец-то вдохнули жизнь, а оказалось, что его в очередной раз надули.

---

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

----

Поймали туземцы туриста. Развели костер, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите…
- Как это какая? А в меню что писать!?!

---

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- А сколько у вас денег?
- Ну, гривен 500.
- Отдыхайте!

---

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидящий, Я психолог
- Мужик, ты что, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100.
- А раз не хочется, значит, дома жена.
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль.
- Мужик, это уже не мысль. Это – идея! А идеи дорого стоят!

---

Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

---

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

---

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

---

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

---

- Что общего в работе турагента и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают.

---

Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

---

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе…

---

Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
- Ты ранен?
- Нет, нет, - доносится снизу.
- Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
- Я все еще лечу, лечу!…

---

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

---

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр…